springs_kid

Отработать осталось всего 4 дня, а потом отпуск на целый месяц! Если повезет, то мы чудесно отдохнем! =] я уже купила себе новый купальник, первый за последние года четыре, я от него в восторге!
Последнее время преобладает хорошее настроение, наверное с тех самых пор, как я могу купаться в лучах солнца. И мне хочется, чтобы этот замечательный факт отразился на моем теле шоколадным загаром =]
Приятно когда стоматологи называют тебя солнцем, особенно хирурги, особенно в бесплатной поликлинике, особенно молодые =]
Не знаю что сотворить со старым блогом. Хлам...
Но предпочтительнее почему-то все-таки остаться здесь. Словно так я смогу избежать недоброжелателей =)))
Пораньше отпустили с работы. Сижу и уплетаю чернику. Ням-ням =]

Самый близкий человек не может быть таким чужим.
Самый нежный мужчина не может так орать.
Или могут?
Я не хочу делать никаких выводов. Не хочу ниче говорить. Только скажу, что так на меня ещё никто не орал.

Думаю о людях, которые мне дороги. Я так хочу, чтобы они жили, улыбались и были счастливы. Если этого не наблюдать, жизнь теряет смысл. Мне хочется дарить им радость, но иногда я понимаю, что это не в моих силах. Мне хочется, чтобы они были здоровы, и материально состоятельны.
Я стараюсь ничем не огорчать их, но порой и это выходит из-под контроля.
Я стараюсь вести здоровый образ жизни, даже курить бросила (вот уже месяц как), и боюсь прожить дольше их...
Мне хочется верить в лучшее, пусть даже если это похоже на утопию. Коммунисты тоже когда-то верили в светлое будущее =) Хоть я и не коммунистка, я убеждена, что надежда на лучшее заложена в каждом человеке. И как бы ни были похожи на сказку представления человека о вечной жизни, о мире и любви между людьми, о том, что когда-нибудь не будет больше зла..... Только пессимист откажется от такой надежды. И если даже у пути под названием жизнь есть конец, то пусть пока я иду, меня сопровождает надежда. Мне ничего не нужно, только пусть самые дорогие мне люди будут рядом, здоровые и счастливые.

Время быстро идёт. Память делает свое дело. Хорошо помню прошлую весну. Странная штука - бессознательное. Такая же необъятная и непостижимая, как и вся вселенная.
Времени почти ни на что не хватает. И сама виновата. Нефиг жалеть себя, надо гнать себя на тренировку, сажать себя ближе к преподам, конспектировать лекции, даже если скучно... Покупать книжки, рекомендованные профессионалами.
Еще замечаю, что комната моя зарастает пылью. А я смотрю, как уборщица тщательно вымывает кабинет директора, и хочется пойти и так же вымыть всё в своей комнате. А когда прихожу домой ни сил нет, ни желания.
Подруги даже вспомнили про меня, пишут, звонят. 4 подруги я насчитала. Несколько месяцев не виделись, даже странно..
Даже к сестре заехать не могу найти времени, поздравить с 19-летием. Эх...

Весной запахло. Прошлогодняя весна круто поменяла мою жизнь. И сейчас, то ли весна так благотворно влияет, то ли устаю и мне не до обид, а может всё действительно налаживается? Благодаря моим познаниям в психологии (не мощным, но уже достаточным для того, чтобы отрефлексировать свои провокации и вообще, те моменты, где я вкладываю свою лепту в конфликты и конфронтации), предыдущему опыту, и одной маленькой, но очень весомой угрозе, которую я переварила и нашла самый оптимальный ответ и способ реагирования, который надеюсь впихнуть в свое бессознательное, пусть это будет установка.)
А вообще, очень хочу приобрести и ознакомиться с ещё как минимум двумя книжками: Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья, и Рэнди Пауш - Последняя лекция. Такие насыщенные рецензии от лица, знающего толк в психологии, психотерапии и консультировании исключают возможность того, что книги окажутся скучным блоком теории. Тем более после Ролло Мэй - Искусство Психологического консультирования и Ю. Е. Алешиной - Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. Очень полезные штуки.

К черту эгоцентричность. К чертям лень и дурные привычки. К чертовой матери обиды и всё такое прочее.
Да здравствует эмпатия.

Тяжелые времена. Они так и давят своей тяжестью! Ощущение, будто я говорю на другом языке. Или как будто существует какой-то барьер искажающий мои слова, делающий их ещё более серыми и прозрачными, ничего не значащими.

Тяжесть навалилась. Особенно вчера. Мне сказали, что с 1 марта я буду работать по 8 часов в день(вместо привычных 5-6ти), и при этом зарплата не изменится, у меня и так полная ставка была. Потрясающая весна меня ждет! Одновременно я должна буду успевать ходить в качалку, посещать занятия в институте, и делать задания, готовиться к зачетам. Проблем было бы меньше, если бы на компьютере за которым я работаю был интернет. А так, получится 8 часов просиживания штанов, из которых реальной работы от силы полтора-два часа (ну 3-4, если посылают в РОНО).

В старших классах у меня завязалась дружба с двумя девчонками. И продолжалась как-то до сего года. Это были реально близкие мне люди. Но в этом году, я стала наблюдать, как они отдаляются. Или я отдаляюсь? Как бы там ни было, это очень печально, когда проходит столько времени, начинает казаться, что это уже не тот человек, которому я доверяла, кажется, что пропадает искренность слов и эмоций.

Признав этот факт, сидя в пиццерии с двоюродной сестрой, мне стало ещё досаднее. Ощущение никчемности и никому нет до этого дела! Я понадеялась увидеться с любимым этим вечером, подсознательно убеждая себя, что это будет единственное, что сможет меня подбодрить чтоли. И вроде бы все нормально, но я опять сломалась. Это такой пи*дец, я вам скажу. Честное слово, сама от себя в шоке.

Самое время начать искусственно генерировать радость. Научите...........

Бывало ли у вас, что вам снился человек, к которому вы в жизни равнодушны, а во сне презираете? И главное есть за что. Да и сам сон кажется таким реальным, что вы нехотя задумываетесь: а как дальше жить-то? И происходят события, которым невозможно противостоять, какое-то изнасилование мозга прям...
В связи с этим меня дико заинтересовал вопрос - разговариваю ли я во сне. Может дёргаюсь, или много ворочуюсь. Но как это проверить, даже не представляю.
Во сне иногда приходится испытывать такие эмоции, какие в жизни, лично мне, редко встречаются. В прошлый раз я описывала глубокое чувство стыда, в этот же полное непонимание сложившейся ситуации, недоумение и презрение.
Вам снятся преподы из ваших вузов? А в интимных снах? Черти что, это полный отстой.

Куда приятнее кататься в незнакомом теплом городе на жёлтом диназаврике с любимым человеком.) Даже если он при этом говорит 'Это мой диназавр, че ты тут сидишь-то?'.)

Струны... Так приятно перебирать. Так мерзко цепляют ноготки, мешаются. Я все ещё выбираю между красивым и приятным. Я слушаю свои старые записи. Так мало мне нравится в них. Такое ужасное качество. Такой не грамотный вокал. Такие простые аккорды. И все же это лучше, чем ничего... Когда-нибудь я запишу лучше.

Вам доводилось когда-нибудь во сне испытывать глубокое чувство стыда и позора? А обиды и ненависти? А к любимому человеку? И просыпаться оттого, что смотреть дальше просто невозможно. И плакать. Ну какого черта именно сегодня? Что за циклотимия, черт побери?!

Настроение не из лучших. Я думала, что приготовление еды спасет меня, но оказывается в таком настроении мне вообще противопоказано готовить без присмотра что-то таким способом, каким я никогда не готовила раньше.

Сейчас сижу, пью пиво, и мне так одиноко и паршиво, что я чувствую себя идиоткой. Я запрещаю себе курить и читаю легкий способ Аллена Карра, а через три недели у меня учебный отпуск на целых 25 дней. Я не заработалась, и не устала, просто, время зимней сессии дает повод дать себе отдохнуть, и получить за это деньги. Но сейчас даже это не радует. Вообще ничего не радует!((((((((((((((((((((

p(m)s: через 28 дней с момента моей последней истерики. это фак(т).

Вчерашний день закончился, и начался сегодняшний. Зачем заниматься самокопанием, самоанализом и рефлексией? Можно попытаться сделать этот день лучше, чем предыдущие. Где-то, может, через не хочу, всё зависит от субъективных результатов. К черту дисфорию! Возвращаем периоды ремиссии.)

Я гуляла голой по пляжу с кучей людей и аттракционами. Я убегала от любимого, и по пути упала и врезалась в какую-то отдыхающую парочку. Извинилась, и, побежав дальше, услышала, как какой-то жирдяй спросил меня:
- Надеюсь, ты не дорого стоишь, - он ел что-то вроде сэндвича, - а то подавлюсь.
- Подавись! - ответила я на бегу возмущенная таким вопросом.
И начали проскакивать мысли о том, что надо было хотя бы купальник одеть, или взять полотенце.
Я забежала в какой-то домик. Судя по всему номер дешевого отеля. В номере никого не было, но по количеству вещей, я прикинула, что здесь не одна семья живет. Я, по-прежнему голая, присела на диван.
В дом зашла женщина, но мое присутствие её не смутило. Через какое-то время я взглянула на карту, по которой перемещались белые и красные точки. Одна из них мигала и двигалась особенно быстро, сквозь обозначения домов и деревьев. Я вышла из домика, в надежде разглядеть неопознанный объект. Им оказался вертолёт.
'Он нашёл меня' - подумала я. Но нет. Вертолёт опустился на землю, и из него меня позвали два парня с зеленым эрокезом один, и с красными волосами второй, и живой плюшевый медведь. Я немного помешкалась и двинула к ним. На половине пути меня застрелили из патрульной машины. Я увидела уже со стороны, как падает окровавленное тело обнаженной девушки около верталета, который начинает сматываться. Всё, что я вижу, приобрело красный оттенок, и you lose, game over. Я поняла, что надо было сохраниться ещё тогда, когда я была с любимым, но тогда я ведь не знала, что я в игре. То место откуда мне можно было начать, оказалось перевоплощением тройки из вертолёта в опасных монстров, которые очень высоко и далеко прыгали и очень больно кусались. Было совершено отмщение обидчикам.

Такие жуткие мурашки бегут по телу. Внутри как будто сквозняк, который продувает мое сердце. И мне кажется, будто каждое пророненное мной слово - неверно. Описание чувств абстрактными образами, не даёт никому конкретного представления о том, что со мной происходит.
Я начинаю писать заново, и снова, и снова удаляю черновик. Я вижу в тексте эмоциональную недосказанность. Или просто не могу описать свои мысли, поэтому и хожу вокруг да около.
Мне кажется, что это раздражает.
Чаще всего я не могу сказать то, что думаю, просто потому что это некорректно, некрасиво, неправильно, если хотите.
Была бы я маленькой девочкой, я бы разрыдалась, потянулась к тебе и просила бы: 'возьми меня с собо-о-о-о-ой!', но что-то щелкает в голове в такие моменты, какая-то неистовая обида, которая заставляет меня сдерживать все эмоции. Замедляются негативные эмоции, замедляются и позитивные. Этим объясняется отсутствие улыбки. И ответ 'все нормально' на провокационные вопросы.
Можно было бы сказать: 'удели мне время, я соскучилась', но я же понимаю причины, по которым это невозможно. Поэтому я молчу.
После вчерашнего разговора, я так и не поняла, как мне себя вести.

Мои плохие мысли? Они дурацкие! Я с ними борюсь. Они абсурдные и парадоксальные. Более того, если они чем-то и обоснованы, то в этом чем-то винить некого, некого упрекать. Капризничать тоже не хочется. Наличие сил и сводного времени приветствуется. Но усталость и дела не отвергаются, а терпятся, переживаются и проходят.
Всем девушкам когда-то бывает грустно и неспокойно внутри. В такие дни хочется чуточку больше внимания, чем обычно. А уж если его по вполне понятным естественным причинам становится меньше, чем обычно - этим и объясняется эмоциональное расстройство.
А я получаю взбучку за то, что не объявила раньше о причинах своей грусти. Что их объявлять, если они естественные и неизбежные? Чтобы опять чувствовать себя виноватой в том, что рассердила тебя своей грустью. Отчитали словно маленького ребёнка за плохое поведение. До сего дня, я была уверена, что капризничают по-другому. Капризы у меня ассоциируются с некоторой требовательностью, чего я себе редко позволяю, тем более никогда не позволяю в форме каприза.
А мое терпение в совокупности с грустью - это всё-таки нечто иное. Особенно, когда ты сердишься.

Тот, кто отметится в комментариях, получит от меня название одного своего юзерпика, который покажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в ЖЖ пишете такой же текст, показываете выбранный юзерпик и отвечаете на вопросы:

1. Что изображено на этой аватарке?
2. Почему она тебе нравится?
3. С чем она у тебя ассоциируется?
4. Для каких целей она тебе нужна — просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главная и т. п.

Эстафета принята у black_ameile 

На этой аватарке, как и на всех авах этого журнала изображена демон Рёко. Она мне нравится потому, что я подбирала аватарки под настроение, чтобы каждой можно было его как-то выразить. На этой Рёко без сознания. Я пролистала этот журнал, и обнаружила, что со дня как я вставила вместо Эксель Рёко, я ещё ни разу не использовала эту аву. Но она будет для определенных типов сообщений, типа - сил больше нету. К счастью, такого давненько не бывало )

Люблю запах свежего постельного белья. Лежишь и думаешь о своем. О постоянстве и стабильности. О достоинствах и мнимых скучно-грустных моментах моей жизни. Любовь ростет, или её рост зимой замедляется? Начинаешь понимать, что кончились времена, когда можно было целый день валять дурака, лежать в обнимку и смотреть друг на друга. Мы взрослеем. Пропадают мелкие моменты счастья. Прогулок за ручку, улыбок, разговоров о том-о сём, долгого пристального взгляда, этот взгляд всё чаще направлен в экран смартфона. Я учусь обходить стороной свое подавленное настроение, которое раньше приходило регулярно, как по расписанию. Читаю книжки, чтобы отвлекаться от собственных мыслей, устроилась на работу, чтобы не сходить с ума от ожидания. Исчезло некое взаимное волнение от встреч, от приходящих сообщений, исчезли вопросы о подробностях деятельности, они ведь могут утомлять собеседника. Я разучилась задавать вопросы. Я начинаю понимать, что нет больше желания побольше времени проводить со мной, да и времени то нет, каждый день дела! А сама каждый раз извиваюсь, чтобы задержать на лишних 10-20 минут, словно это последние минуты нашей любви. Я, наверное, никогда уже не услышу ничего вроде 'у меня завтра никаких дел нет, давай проведем весь день вместе?' и вероятнее всего потому, что нам вместе будет нечего делать более 3х-4х часов подряд и то, преувеличила. Для кого-то счастье в достижении полного благополучия: здоровье близких, стабильный заработок, престижная работа, уютное жильё, полноценная здоровая пища, свой доступный способ расслабляться и снимать напряжение, надежный спутник жизни, понимающий и добрый, и может ещё много-много всего... А у меня эти рамки чуточку уже. Круто конечно, когда есть и всё остальное, но ведь счастье же не в том, что у тебя есть то, что хочешь, а в том, что ты доволен тем, что есть. А если же возникают обстоятельства которыми я не довольна по какому-либо критерию, я напоминаю себе, что если тебе кажется, что кто-то любит тебя не так, как тебе этого хочется, это ещё не значит, что он не любит тебя всем сердцем.
Я отгоняю прочь мысли о том, что моменты упущения радости будут повторяться всю жизнь, и я всю жизнь буду замечать их и расстраиваться. Я верю в то, что когда-нибудь закончатся бесконечные дела и усталость, что когда-нибудь я смогу спокойно относиться к тому, что остаток вечера проведу одна, и не буду относиться к нашим встречам, будто каждая из них - последняя. Даже не знаю, что лучше. Просто я стараюсь жить сегодняшним днём, и иногда вчерашним (копаясь в своих воспоминаниях). А будущее несуществует вообще. Оно рождается только с каждой новой минутой настоящего. Наверное поэтому я так редко что-либо планирую. Да и смысл планировать, если от моих планов едва ли что-то зависит. Я могу только ждать. Что тоже по-своему плохо. Иногда ожидание - это здорово, когда волнуешься и ждешь чего-то чудесного. Но ожидания либо оправдывают себя, либо нет. Особенно когда говоришь себе: 'сегодня так себе денёк, а вот завтра будет лучше, ярче, завтра мои ожидания оправдаются', и они снова не оправдывают себя. Это не очень конструктивно. Гораздо лучше жить настоящим, радоваться тому где ты и кто ты, и извлекать пользу, приятные моменты, если хотите, из каждого момента в нашей жизни. Всё в этой жизни зависит от нашего настроя. Всё что с нами случается - это 10% нашей жизни. Остальные 90% - это то, как мы к этим обстоятельствам относимся. Остаётся корректировать свой настрой. Это может каждый, нужно только прилагать усилия.

В моей жизни появилась одна очень серьёзная проблема. Она и была, но тогда я не придавала ей столь глобального значения. На третьем курсе факультета специальной клинической психологии, на первом месяце 20-ого года своей жизни я поняла, что жить в мире патопсихологии очень, и очень страшно. Особенно, когда осознаёшь, что кто-то из твоих близких нуждается в помощи не просто клинического психолога, а специалиста. Патологическая потребность в отчуждении, в том, чтобы не общаться, не иметь друзей, вызвана не просто комплексами и психотравмой. Я считаю, что снижение интелекта было вызвано скорее всего не деформацией личности ввиду отсутствия самореализации в трудовой деятельности, и в семье, и в социуме, а склонна полагать, что всё произошло намного раньше. Личность развивалась уже нарушенной. Я не имею диплома, равно как и не имею права ставить диагнозы, и даже предполагать их наличие, но я склонна думать, что это похоже на патохарактерологическое расстройство личности (психопатию). К несчастью, всё что у меня есть, на данном этапе развития меня, как психолога, - это конспекты лекций Г. Ю. М. (замечательнейший преподаватель клинической психологии, открыто заявляющий о том, что сама она является эпилептоидным акцентуалом, кроме того хороший специалист, доцент и кандидат наук), занятия в институте три раза в неделю, и стремление к покупке книг Зейгарник и Рубинштейн.
На мои рекомендации повысить уровень интелекта, завести друзей (хотя бы 1), найти своё место в жизни, увлечение, хоть что-нибудь для самореализации - мне отвечают, что таких потребностей нет, что это не нужно.
Я молю Бога о руководстве.

Разочаровывать у тебя получается ничуть не хуже, чем очаровывать. Тем более, что для первого не нужно прилагать усилий. Достаточно быть безразличным. Особенно, когда "не до меня".

Давно меня здесь не было. Недавно зашла, поменяла дизайн журнала, аватары все сменила, и вот созрела к тому, чтобы сделать свежую запись.
Несколько грустных депрессняков позади. Мне промыли мозги, напомнив несколько простых вещей. Казалось бы, помни их всегда, и не будет депрессняков, не зависимо от ситуаций (серьезные ситуации не рассматриваются, хотя их тоже можно иметь ввиду). И теперь, после этой промывки, я стараюсь держать свое настроение в нужном русле.)
На этой неделе началась учеба. 50% прошедших занятий я пропустила. И это только начало. Не учебы, а пропусков! Одну из двух лекций я пропустила, а на следующей неделе, через 5 дней я впервые в жизни улетаю отдыхать за пределы российской границы. И радостно и страшно. Не столько неизвестности боюсь, и новых впечатлений, сколько - что они не будут столь яркими, сколь яркими я ожидаю их получить.)
А вообще очень много новых интересов появилось. Очень многому хочу научиться, очень многое узнать, во многом разбираться, и многое делать! И не для того, чтобы почувствовать себя кем-то другим, а для того, чтобы сделать жизнь прекраснее чтоли. Хочу стремиться к совершенству. Создавать хорошее, доброе. Надеюсь, что эти увлечения не пройдут быстро и безрезультатно, как большинство моих предыдущих увлечений. Надо, надо стремиться к совершенству!